爸妈也疯狂
在很久以前，我：“妈。”(没人理)
我：“妈咪。”(还没人理)
我：“猫咪。”(依旧没人理)
我：“大猫何在？”(怒了)
妈：“小猫我来了。”
中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：“今天爷爷给你买了个铂金戒指。”我一看就是我昨天掉的那个。
话说初中时的某天正在蹲厕所，一同学打电话过来：叔叔，请问XXX在家吗？我爸回答：在，XXX正在拉粑粑，等她拉完了再打给你啊。汗！那可是个男同学。
在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好。”
初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听。说完自己进厨房剁萝卜了……
一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子。有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”我委屈的回答，“吃馒头！”谁知道，老妈说，“你偶尔也吃一下包子”。
我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢，妈妈让我帮她打字这样速度快点，我按她口述的内容打好以后，妈妈说，“好，发射”。
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
以前有个李嘉欣做的广告：美好生活用丽涛！(MS一洗发水广告)我妈妈在一般收拾东西，没有看电视，很疑问的对我说：美好生活用力掏！用力掏什么嘛？
我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道？”我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。“妈，那个大男人，人家叫明道。”
老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说：“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
一直想要PSP。
妈：那什么东西。
我：就是游戏机，地铁里一人一个。
妈：多大了还玩游戏机，不给买。
我：……
过了一天突然发烧，39度多不退。吃药不好。
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。
……
说个我老爸的，某天我三姨过来我家玩，然后就做了面膜，是全部是白色的哪种，大家知道做面膜眼睛是露在外面的，然后我三姨就从楼下走到楼上来，可能外面的灯光不是很亮， 我老爸遇见我三姨了就问到：你眼圈怎么这么啊黑啊？
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
再说个我朋友的爸妈。她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊？
和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟。”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了。”
坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。
我昨天晚上跟我妈说，明天早上买菜的时候给我带点西红柿。因为怕她忘，强调了2遍，她说：知道知道，烦不烦。结果，今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。
妈，我的运动鞋给洗了没有？
我妈：……洗了……部分。
我：哪部分？
我妈：鞋带。
我：……
妈妈说，“好，发射”。 呵呵。父母喜欢说笑，孩子的性格也会开朗吧！ 老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你的鱼缸里。”
运动鞋
我经常……洗……部分
;P 帮帮顶顶！！
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