“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。
老婆一听就发火了：“声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？”
我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”
然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”
“老婆别走！我发誓以后再也不赌了。”
“你特么死性不改我怎么相信你？除非打个赌……”
“好啊好啊，赌什么？”
“麻痹还赌，滚！！”
现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
我一朋友去未来丈母娘家，晚上吃饭喝了点小酒，喝完酒就开始打扑克，朋友技术好手牌都出没了，就去帮他女朋友支招无意间看见丈母娘的牌了，然后他一激动就大喊，媳妇，这B有张大王……
我女儿三岁了，每天都要睡好多觉，我下班回家，
看她坐在椅子上一动不动的， 就问她：“咋啦？谁欺负你了？”
她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”
领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”
一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来，有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，
而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。
儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。
这时儿子冷冷的说：你要钱还是要命…
爸爸问儿子：“六和三哪个大？”
儿子自信满满的说“三比六大”
爸爸问到：“为什么？”
儿子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……
儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”
妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”
哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”
弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗？”