昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”
和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”
“说你们五行不合？”
“不，说我五官不合。”
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
甲:你知道吗？我以前在富士康工作。
乙:好牛逼的样子。
甲:后来天天看到有跳楼的，就辞职了。
乙:辞职了就不好找活了吧？
甲:嗯，是的。最后我又花了一万二在蓝翔进修了一年！
乙:蓝翔应该给你分了一个好工作吧！
甲:他妈的又分到了富士康！
某局长在本单位的廉政动员大会上告诫大家，“纠正不正之风，要从我们自己做起，不接受请吃、不接受送礼。有些人，家里一有点小事，诸如迁进新居啦、儿子结婚啦、老婆生病啦、媳妇流产啦等等，都要张扬得满世界都知道，无非就是通知别人送礼！这样做是不好的！我们做领导的，要在廉政方面起个带头作用嘛，比如我，我孙子下个星期一过生日，我就不通知谁，免得有人又找借口送礼……”
学生：“老师，我近视，能不能坐前排？”
老师：“有多近视，度数高吗？”
学生：“很高很高，左眼看不到右眼。”
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
小明：家里老婆总是和老娘关系不好，大师可有化解之法？
大师指了指桌上二个馒头。
小明：大师是让我不要去管那些，想吃就吃吗？
大师：吃你妹啊，一个女人用大鱼大肉养了你二十多年，结果让另一个女人用二张嘴和二个馒头就把你骗走了，你说谁TM甘心啊！
老王喝醉了，自己打车回家，刚上车师傅就说：小伙子是不是喝酒了啊。
老王大惊：师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来。
司机大骂：闻你妹啊，赶紧从我车顶上下来！
带侄女在电梯里，肚子其痛难忍，实在是受不了，弱弱的放了个屁，电梯里一下就静悄悄的了。
我看了侄女一眼，结果她说：“小姨，虽然我也想说是我放的，可是人家都会想，这么小的孩子怎么能放出那么大个屁呢？是吧？”
车间里，一群大妈唧唧歪歪讨论在家要如何掌权，并讨论了很多夺权的招式与手段还有技巧，方能母仪全家。
身为大老爷们，我气不过问：“那男人在家算啥？”
一大妈淡淡道：“床上用品！”
车间有个大妈肚子好大了，因为怕回家后无聊于是还继续上班。某天我看她工位的地上有散落的物料，还被踩过，于是指着她脚下问：“谁干的？”
她以为我指的是她的肚子，立刻脸红了，赶紧说：“肯定是我老公干的……”
我立马默默的转身，到外面擦汗去……