做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。
好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？
然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”
她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”
那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆：“我就是个女的。”
老婆今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”
夏天嘛，上街喜欢扎个手帕在手腕用来擦汗…一天跟同学逛商场，付完款后被保安拦截，说我的手帕没付款，我说我本来就有的。那个买手帕的售货员硬说是我偷了……我说，调视频看吧，或者你自己看看你们商场有没有这种款式吧！经查证，证明我被冤枉的。原以为他们会道歉，谁知他们竟然说， 你也真是的，不是本商场的东西，最好别带进来……我生气了，就说：我全身上下的衣服都不是你们商场的，难道要我脱光了再进来吗？………那时已经很多人围观 了，每个人的眼光那个异样呀……
一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！
老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？
老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？
老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？
老公：不是，我怕……怕别人说闲话……
老婆：说什么闲话？
老公：说我戴绿帽………
老婆：艹，说就说呗，怕什么！你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么？”。。。
急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的爱英统青：“怎么伤成这样？”
他说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。。。”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
爱英统青：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”
我说：“行！”
染黑后，人年轻了不少！
回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”
我。。。
八六在医院陪水晶做产检，排在他们前面还有一对夫妻。
那丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？
医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！
丈夫很兴奋的转过头对妻子说：你听到没！你听到没！医生都说不行！！！
女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的，”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动”
女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。
我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”
“为啥啊？”
我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”
“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
A：啥叫网络小说？
B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”
当所有领导都知道成功是你的功劳时，不妨谦虚，说多亏大家帮助；
当很多人跟你抢位置时，不妨谦虚，说你还有很多不足，其他人也很优秀；
当自己已经被人认可时，不妨谦虚，说你还有很多缺点，需要进一步努力。
长期坚持下来，你就会发现，好坑都被别人占了。
今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。
轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍：你妹。。。