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标题: 其实不想灌水…… [打印本页]

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:08
标题: 其实不想灌水……
和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。
——原来那是一面镜子。

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:08
姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧。。。”

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:08
等我有钱了 ,
咱买棒棒糖 ,
买 2 根 , ,
1 根你看着我吃 ,,
另 1 根我吃给你看

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:09
一同学去刺青，当时在肚子两侧各刺了一只蝴蝶和一只蝎子，时过境迁，人到中年腰围与年龄成正比，肚子上的刺青蝴蝶变成了飞蛾，蝎子变成了一只大龙虾。

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:09
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
　　　　一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。
　　　　终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
　　他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”
　　　　酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，
　　　　然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:10
医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”
“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。
医生回答，“你只能活不超过24个小时。”
“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:10
从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢
就对山庄的主人说了“我给你20w，你把这个小鸡卖个我
山庄的主人说：我不卖
那个外国人又说了：我给你50w，你把这个小鸡卖个我
山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖
外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100w！你把它卖给我。
山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖
最后外国人发怒的说：1只小鸡，给你100w你都不买，你是不是脑子有问题啊。
最后山庄的主人很无奈的说：追不上..........

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:10
法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
　　这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
　　法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:11
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻。

作者: Baby-face 时间: 2010-1-8 12:11
又喝多了？

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:11
积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷
接到求救信号后，总部立即用对讲机呼叫失足的队友：“小浩，你还活着么？”
小浩：“还活着！”
总部：“你的手有没有事？”
小浩：“没事。”
总部：“你的脚有没有事？”
小浩：“没事。”
总部：“那你有没有办法自己爬上来？”
小浩：“MD，我看是没办法。我还没着地！”

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:11
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:12
我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来……

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:12
搞笑买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
搞笑买家：您说个地方，我去。
卖家：当面交易确实不方便呢。
搞笑买家：您可以蒙面，或我蒙面

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:12
办公室大姐去倒茶时不慎摔倒，牙关紧咬，爬不起来，看起来伤得不轻，大家慌了，连忙给医院打电话，医生了解情况：“伤者多大年龄？”我们告诉医生：“约３０岁。”
赵大姐痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“２８岁。”

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:13
刚从学校走出来时，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们寻找爱情和事业的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗准备新生活的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了..买什么房子啊。。。迟早要塌的

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:13
有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:13
今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:14
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:14
小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:14
某影厂招群演，一人面试，导演举一牌上书“真相”，问：“你明白这是什么吗？”答：“明白啊，真相嘛，谁不认识？”问：“你没通过，下一个。”面试的人急了，问：“为什么？”导演淡淡道：“因为你演的是群众。”

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:15
一只小老虎慢慢的走过来
　　红着脸问小松鼠：
　　“请问，我可以吃你吗？”
　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
　　小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”
　　“那你以前吃什么呢？”
　　小松鼠又好奇的问道。
　　…………
　　“什么？大声点，我听不到！”
　　“吃奶！”
　　说完，小老虎的脸更红了。

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:15
一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:15
旅客：“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:16
刚看到一篇新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。更冷的是下面的网友留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。

作者: 山姆怀斯 时间: 2010-1-8 12:17