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标题: 短小精悍很强的一句话幽默 [打印本页]

作者: 小伍 时间: 2009-3-23 23:50
标题: 短小精悍很强的一句话幽默
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
兄台，可以借点卫生纸吗？用完了我一定会还给你。　　
所有的男人生来平等，结婚的除外。　　
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？　　
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。　　
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。　　
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。　　
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容　　
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。　　
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。　　
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。　
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了　　
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 　　
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. 　　
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。　　
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。　　
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心　　
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。　　
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？　　
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。　　
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！　
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 　　
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。　　
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. 　　
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 　　
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 　　
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！
我们店里的客人很让人失望，他们用完了牙签从不放回去。
如果一个男人，他的大衣破了多处，上衣的钮扣只剩了一半，这时，他面临的只有两种选择：要么结婚，要么离婚。
网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。
亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死
了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑
没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
好一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同xing恋！
上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！
小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比
例是7:1，我还是那个“6“!
我想早恋----但是已经晚了
轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了。。。
在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。
锻炼肌肉,防止挨揍
偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听可每次都是偶先笑翻在地，别人围着看偶于是再也不想讲了.
据我所知，自从创世之初，知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹，使全世界惶惶不可终日，这种情形才有所改变。——王小波
请原谅我还活着。
我本不是个随便的人，如果你想随便,那我就随你的便
有一次我问dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零的
我是仙女,真的！！只是下凡的时候一不小心脸先着地了
念了十几年书，还是幼儿园比较好混
如果恐龙是人，那人是什么
别问为什么，这个世界不是为你而解释存在的。
拥抱是个体力活儿~~
你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们殴你一个；单挑，你挑我们一群！
“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本p673……
世界上没有猪不是猪，但总有人不是人
美丽的人没有我聪明；聪明的人没有我美丽!
正常成年男子每次射精排出几亿个精子，90%的精子都被挡在子宫以外，宫颈以外，又有95%以上都在子宫当中被淘汰了，只有最优秀的几个精
子，或者十几个精子能够到达卵子的旁边。而你，在这场竞争中脱颖而出，来到这个世界上，你还在怕什么？
大学里谈恋爱是一门选修课，有时间和兴趣以及金钱较充裕者可选修
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间
，十五万人逃得一个不剩……
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
每个成功男人的背后,都有一个女人；每个不成功男人的背后,都有两个。
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚。
爱情就像照片,需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会发生意外,后排座位上的意外会生出小孩。″
“现在的梦想决定着你的将来,”所以还是再睡一会吧。
“努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。
上帝决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。
知道什么是无奈吗？就是被狗要了一口，你却不能咬它。
我想我将来一定会成为一个优秀的推销员，因为有些我所说过的谎话甚至连我自己都相信。
不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这种托词太妙了。
告诉你一个止痒最好的办法，就是用手抓。
我想我以后上班不能再迟到了，因为那样的话我肯定会睡眠不足的。
女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……
我以后不想抽烟了，雪茄的味道实在是比香烟好很多。
女：你到底喜不喜欢我啊？男：你猜。女：我猜你喜欢。男：你再猜……
利益对友谊说你血流满面的时候，我不会看着你死，我会给你一脚的
如果你没有人陪，不要觉得自己很可怜，看看那些不知道陪谁的人吧。
我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！
春天来了，冬天还会远吗？
我们应该象度过生命的最后一天那样去度过每一天。这就是为什么我从不做清洁或洗衣服的原因，谁还会在自己生命的最后一天去做清洁或洗
衣服呢？
请注意：如果您有喝醉后忘了付钱的毛病，那么请预付酒钱；如果您有喝醉后忘记付了钱的毛病，那么请随便喝。
我越来越懒，现在我只用眼睛扫地。
放心吧，我一定会替你保密的，我的朋友们也一样。
你说每五个人当中就有一个人为偏头痛苦恼？那是不是说……另外四个人为偏头痛而高兴？
我的自卑感没有你的强。
我的计划是活两百岁，目前为止，进行得还不错。
下一次和我招手时，请你用所有的手指。
春天来了，冬天还会远吗？
他坐在我的对面，我没有抬头看他，他也没有看我，我们都在心里默默地计算着这我这个月的薪水

费半天劲，咋就没人顶呢？？？？

作者: Baby-face 时间: 2009-3-24 07:04
现在看到网上这些小幽默已经么啥感觉了!
因为东论里这样的幽默人才比比皆是!
山姆,浪子,钳子,高山,老我,玫瑰,还有偶家MOLI姐姐也会冷幽默!
一大堆的,数不清类~
哦,还有一个重要人物,老月!
又想他了!

作者: 高山 时间: 2009-3-24 09:24
城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间
，十五万人逃得一个不剩……

作者: tony 时间: 2009-3-24 09:37
幽默也是一种情怀

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