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标题: 轻松笑话 [打印本页]

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:02
标题: 轻松笑话
大姨妈来了，我和老公说：告诉你个不太好的消息。
老公：跟我有鸟关系。
我弱弱的说：还真和你的鸟有关系。
老公果然瞬间秒懂！

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:03
同学小时候家里条件较困难，看到别的同学都有玩具，回家吵着他爸也要，他爸一看家里也没别的东西，拿起一张自己的像片，拿剪刀剪碎了说：拿去当拼图玩！
他：爸，你都穷啥样了？还让我去拼爹？

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:03
A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:03
夫妻计划生个小孩，努力了很久，女的有一天突然要求男的把她抱住，女：我重吗？
男：重！
女：当然了，你现在抱着两个人。
男很高兴的说：真的么？
女：当然是真的了，你现在抱着我和我的大姨妈。
男的无言以对。

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:03
女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。
看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:04
昨晚跟朋友两口子一起看手机。
朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，
店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”
朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:04
一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”
我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友：“那不远嘛，你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”
我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:04
昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。
媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:05
女儿点燃一个生日蜡烛走到我跟前，说：“爸爸，许个愿望吧，吹灭蜡烛愿望就能实现了。”
我一看，很有诚意啊，就闭上眼睛说：“我希望我闺女以后不讹人，天天都很听话。”
睁开眼还没来得及吹蜡烛呢，她一口把蜡烛吹灭了，说：“你的蜡烛你还没吹就灭了，你的愿望无法实现了！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:05
同事说她儿子最近诗性大发，有一天突然对她说：“妈妈，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵树。”
晚上，我回家问儿子，“爸爸妈妈在你心里是什么？”
儿子答：“爸爸在我心里是一根油条，妈妈在我心里是一个汉堡！”吃货的角度果然不同，和我们两个的体型很吻合啊！

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:06
有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。
我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。
他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:06
今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的，我问在干嘛呢？
儿子无力的答道：跟你媳妇儿睡觉呢！

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:06
下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？
孩子答：爸爸，我过期了！

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:07
最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，挣得钱还不都是让女人给花了？

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:09
小时候上学天天迟到，有一天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑，到学校后问他怎么了，他说，艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:10
“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:10
今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。
老婆一听就发火了：“声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:11
我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”
然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:11
“老婆别走！我发誓以后再也不赌了。”
“你特么死性不改我怎么相信你？除非打个赌……”
“好啊好啊，赌什么？”
“麻痹还赌，滚！！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:12
现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:13
我一朋友去未来丈母娘家，晚上吃饭喝了点小酒，喝完酒就开始打扑克，朋友技术好手牌都出没了，就去帮他女朋友支招无意间看见丈母娘的牌了，然后他一激动就大喊，媳妇，这B有张大王……

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:13
我女儿三岁了，每天都要睡好多觉，我下班回家，
看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦？谁欺负你了？”
她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:14
领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:15
一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来，有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:25
小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，
而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:25
儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。
这时儿子冷冷的说：你要钱还是要命…

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:25
爸爸问儿子：“六和三哪个大？”
儿子自信满满的说“三比六大”
爸爸问到：“为什么？”
儿子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:26
儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”
妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:26
妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”

作者: 我是东台人 时间: 2014-8-29 17:28
哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”
弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗？”

作者: moli 时间: 2014-8-29 23:00
哈哈哈
好久没看笑话了
笑撒噶我了

作者: 芳年华月 时间: 2014-8-29 23:49
你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？

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