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标题: 轻松笑话5 [打印本页]

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:31
标题: 轻松笑话5
外派工作两年，回家女友都不跟我爱爱，我怀疑她外边有人了，后来发现是虚惊一场，原来她是里边有人了.

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:31
某女星赶到派出所，见面就甩了被拘留的老公一个耳光：“家里有不”？
老公答曰：“有”。
女星接着一耳光又问：“要时给不”？
答曰：“给”。
接着又一耳光，再问：“各种姿势能满足你不”？
答曰：“能”。
接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”？
答曰：“没有”。
“那你贱啊”！啪啪啪连续大耳光。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:32
年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”
结果收到n多神回复：
1.谁干的？这么厉害？
2.这么快就钓到帅哥了？
3.鼻孔？有那么小的男人？

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:32
晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。
只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你TM就跟我抢。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:32
今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公会在乎的。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:33
以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:33
新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。
新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”
姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:33
去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:34
孩子三个月了，老婆奶水很足，再给孩子喂完奶后，我去抱孩子，谁知道她用手挤了一下，奶一下喷了我一脸，结果这货竟然傻傻的说了一句：“老公，我也能射你一脸了。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:34
老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
有本事再说一句！我保证不揍死你！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:35
昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:35
跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送？

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:36
男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:36
如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。。。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:36
临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！……

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:37
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一片止痛片说：你把它吃下去吧。学生不解的问：我哪儿也不疼啊。老师回答：过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的事告诉你爸爸了。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:37
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:37
我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:38
一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外孙女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外孙女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:39
大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”
营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。”
大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:39
天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：那个穿绿T恤的，还不回去看看，一听就是你老婆！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:40
今天隔壁邻居老王问我“我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
“哦，这我就放心了”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:41
妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:41
同学聚会一起玩真心话大冒险。问女朋友，有没有车震过。女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:41
老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:41
在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。
老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 17:42
一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”
唐憎回答道：“减肥茶”
悟空：“您这么苗条还要减肥？？”
唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”
“……”

作者: 守望幸福 时间: 2014-9-17 20:44

我是东台人发表于 2014-9-17 17:38
一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外孙女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外孙女随口答 ...

老我你家外孙女说的？

作者: moli 时间: 2014-9-17 21:06
5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 21:12

守望幸福发表于 2014-9-17 20:44
老我你家外孙女说的？

哈哈，小糖果目前还不敢跟外公这么皮儿哒二的！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-17 21:13

moli 发表于 2014-9-17 21:06
5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

我一看就知道你不是个好人！

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作者: 月塘诗侣 时间: 2014-9-18 00:31
茉莉真是一针见血、见血封喉啊！

作者: 呼噜 时间: 2014-9-18 16:26
哈哈。好玩！今天还发不？

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-18 22:21
明天再发吧，今天太晚了！

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