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标题: 轻松笑话6 [打印本页]

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:39
标题: 轻松笑话6
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊！我就把身份证掏出来了。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:40
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：　“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:40
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:41
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　
朋友：你的裤子怎么湿啦？　
葛优：自从我成名之后经常这样。　
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:41
李咏都笑趴下了！　
PART1：　一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的　老公：…………　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”　李咏都笑趴下了。。。。。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:42
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！老TMD跟我接话茬！！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:42
昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:43
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！……

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:43
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:44
本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:44
我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:44
今天物理课，老师讲加速运动什么的，老师举了个例子“从四楼跳下去和从六楼跳下去都是什么运动？”于是有人回答“都是自杀运动”…

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:45
我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:45
生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说：人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:46
一日，众女生讨论旅途安全的问题。话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？” 正当大家讨论得春光满面的时候。一个阴冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:46
有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:47
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:48
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:48
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:49
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:49
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
“好极了！给我来一打”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:50
甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
甲：“为什么呢？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:50
公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说：“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句：“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。。。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:51
一奇葩小盆友，他妈妈让他去买包子，告诉他一块钱五个别弄错了，到了地方卖包子的看他挺可爱，就给他六个，在回来的路上，小盆友经过激烈的思想斗争，扔了一个。。。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:51
今天去超市买东西，看到一个人穿的和我一样，心里想：同样的衣服穿他身上跟个**一样。走近一看尼玛是个镜子！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:52
小时候，妈妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有次家里飞进一只半死不活的蜜蜂，就舔了它屁股一下，然后……然后就哭了。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:53
朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:53
昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一共251块给250算了！
我问老板要是254块那算多少？老板说也算250，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了。

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:54
唐僧早晨起床后发现悟空死在地上，八戒和沙僧坐在地上哭，唐僧问悟空怎么死的？八戒说，师傅，你昨晚上说梦话，念了一夜紧箍咒啊！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:54
从前有一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去山上砍一天柴，谁砍得多就把所有家产给他。大儿子拿了柴刀就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，就开始磨刀。没过一会就磨好了，然后进屋对老爸说：把财产都交出来！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:54
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:55
和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:56
“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”
“说你们五行不合？”
“不，说我五官不合。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:57
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:57
某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:58
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 15:59
甲:你知道吗？我以前在富士康工作。
乙:好牛逼的样子。
甲:后来天天看到有跳楼的，就辞职了。
乙:辞职了就不好找活了吧？
甲:嗯，是的。最后我又花了一万二在蓝翔进修了一年！
乙:蓝翔应该给你分了一个好工作吧！
甲:他妈的又分到了富士康！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:00
某局长在本单位的廉政动员大会上告诫大家，“纠正不正之风，要从我们自己做起，不接受请吃、不接受送礼。有些人，家里一有点小事，诸如迁进新居啦、儿子结婚啦、老婆生病啦、媳妇流产啦等等，都要张扬得满世界都知道，无非就是通知别人送礼！这样做是不好的！我们做领导的，要在廉政方面起个带头作用嘛，比如我，我孙子下个星期一过生日，我就不通知谁，免得有人又找借口送礼……”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:00
学生：“老师，我近视，能不能坐前排？”
老师：“有多近视，度数高吗？”
学生：“很高很高，左眼看不到右眼。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:00
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:02
小明：家里老婆总是和老娘关系不好，大师可有化解之法？
大师指了指桌上二个馒头。
小明：大师是让我不要去管那些，想吃就吃吗？
大师：吃你妹啊，一个女人用大鱼大肉养了你二十多年，结果让另一个女人用二张嘴和二个馒头就把你骗走了，你说谁TM甘心啊！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:02
老王喝醉了，自己打车回家，刚上车师傅就说：小伙子是不是喝酒了啊。
老王大惊：师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来。
司机大骂：闻你妹啊，赶紧从我车顶上下来！

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:03
带侄女在电梯里，肚子其痛难忍，实在是受不了，弱弱的放了个屁，电梯里一下就静悄悄的了。
我看了侄女一眼，结果她说：“小姨，虽然我也想说是我放的，可是人家都会想，这么小的孩子怎么能放出那么大个屁呢？是吧？”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:06
车间里，一群大妈唧唧歪歪讨论在家要如何掌权，并讨论了很多夺权的招式与手段还有技巧，方能母仪全家。
身为大老爷们，我气不过问：“那男人在家算啥？”
一大妈淡淡道：“床上用品！”

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:06
车间有个大妈肚子好大了，因为怕回家后无聊于是还继续上班。某天我看她工位的地上有散落的物料，还被踩过，于是指着她脚下问：“谁干的？”
她以为我指的是她的肚子，立刻脸红了，赶紧说：“肯定是我老公干的……”
我立马默默的转身，到外面擦汗去……

作者: 我是东台人 时间: 2014-9-19 16:07
无意中扯起一个话题，就是现在生女儿能搏个富贵什么的，比如山东、安徽、河南等一些地方的彩礼钱数量吓死个人了，有个女儿出嫁收的钱晚年不愁了，多两个女儿简直一夜暴富成土豪了……众大妈皆两眼冒金钱状星光称是。
我突然想起某明星在微博上说，想想以后他女儿要和别的男人一块洗澡就很崩溃，于是把这话说了出来。
某大妈淡然说：“那你生个儿子，以后被别的女人骑在身下，就乐意了？”

作者: 呼噜 时间: 2014-9-19 16:07

我是东台人发表于 2014-9-19 15:43
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。

这家伙太毒舌了！

作者: 守望幸福 时间: 2014-9-19 22:28
看完了，你真懂事！

作者: moli 时间: 2014-9-19 22:51
这么小的孩子怎么能放出那么大个屁呢？是吧？

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