驴行千里，必有一伤

月塘诗侣

[color=#ff0000]收完货，红、蓝、绿一式三联的单子，我掏出一张蓝色的给司机。
司机：“我们单位要红色的那张。”
我：“真烦，你拿回去染一下色不就好了？”
司机当场雷焦，科室同事哄笑。[/color]

[color=#ff0000]一司机只送了一件货给我们单位，但车上还有很多其他单位的货要带出去。
司机：“主管，我们还要开张放行单。”
我：“才送一件货，也要我开单。你以为放行单不要钱买啊？”
司机心想，每次来都要被雷，今天还是没能幸免于难。[/color]

[color=#ff0000]签完单，司机看着我的签名。
司机：“主管，再盖个章吧？”
我：“怎么？我的签名不值钱啊？”
司机心想，那倒也是，乡村版的郭德刚。[/color]

[color=#ff0000]单位规定不写好订单号的货，不能收。
司机：“主管，订单号是什么？你能随便给我写个吗？”
我：“我不是个随便的人。”
司机心想，我没有不尊重你呀。[/color]

[color=#ff0000]也被一位司机雷过，送货过来，居然什么单子都没有带。
司机：“主管，你开个白条给我就好了。”
我顺手拿了张空白的A4纸给他：“行，你就当你白送了。”
剧雷之下，司机当场化作一缕轻烟。[/color]

[color=#ff0000]一司机送的货，订单是有了，领导尚未批准，司机等了半天。
司机：“主管，订单下了没有？”
我：“产房不让我进。”
司机石化了三分钟。[/color]

[color=#ff0000]手机上有个来电被我拒接了，较熟的那个司机后来遇到我。
司机：“你怎么不接我的电话？我用我老婆的手机拨的。”
我：“家养的？还是野生的？”
不是叉车来来去去的，我准被他推倒。[/color]

[color=#ff0000]一司机送的货受潮严重，本老爷决定拒收。
司机：“主管，你就行行好，收下吧。”
我：“你当我的脑子进水受潮啦？”
司机心想，差不多。[/color]

[color=#ff0000]常有不符合要求的货送过来，走江湖的司机自然个个老滑头。
司机：“主管，帮帮忙，我给你二百块行不行？”
我：“别逼我，我的意志很薄弱的。”
司机心想，就差五十了。[/color]

[color=#ff0000]边带新人，边与司机扯淡。
司机：“哟，晋升主管啦？”
我：“反了，是主管净身了。”
没一分钟，我的主管从办公室里走出来，好险！[/color]

[color=#ff0000]一新人对品种繁杂的物料感到头疼，向我探讨经验。
新人：“这么多品种，你怎么分清的？”
我：“看司机的长相，知道什么脸是送什么货的。”
新人没敢把这条记到本子里去，怕主管给他来个横七竖八。[/color]

[color=#ff0000]被人纵劈的日子终于来了。看到某MM办公桌上有一堆空白的体检表。
我：“有我的吗？”
MM：“你真的要去吗？日子挑得不错。”
当天，3月8日。[/color]

[color=#ff0000]单位不许在公司里吃东西，那天中午偏偏有一MM分给大家小酥饼，我忘了。
MM：“哈，你敢在办公室吃东西。”
我将完整的小酥饼吐了出来说：“我只是放在嘴里带回家再吃的。”
年轻点，这个MM一定会就此爱上我，Me Too！[/color]

[color=#ff0000]有次去单位厕所太急，拉完发现篓子里的卫生纸只剩个空塑料袋，长得挺像纸的。把糗事告诉一同事。
同事：“后来了……”
我：“后来？你哪来那么多后来？一次就够我受的了。”
后来同事甲告诉了同事乙，一直弥漫到全科室。[/color]

[color=#ff0000]心中有色，往往会言不由衷。比如狂窘的一次……
同事MM：“你怎么不相信人？XXX不是都告诉你了吗？”
我：“我要你亲嘴告诉我。”
科室里响起恢宏的呼声：“威——武——！”[/color]

[color=#ff0000]前几天在单位，我在用一同事MM的电脑。
同事MM走过来大声嚷嚷道：“走开，走开，别占着茅坑不拉屎！”
我：“噢，再等一下，拉完就走。”
同事MM：……[/color]

[color=#ff0000]杭城下今年的第一场雪的时候。
同事MM们欢呼雀跃：“下雪喽，下雪呕。”
我在一旁冷冷道：“下雪有啥高兴的，下班我才开心哩。”
众MM向我表示景仰之情。[/color]

[color=#ff0000]单位规定各科室吃饭时间有先有后，今天我提前三分钟就去。
一男同事道：“好啊，带头去吃饭。”
我：“怎么啦？我是带头去吃饭，你带屁股去吃饭吗？”
壮硕的男同事一样逃不出我布的雷区。[/color]

[color=#ff0000]与一男同事谈彼此的家庭成员。
我：“我女儿三岁，你女儿了？”
男同事郁闷道：“我女儿还在我丈母娘肚子里了！”
这位男同事从此成为我唯一的偶像。[/color]