新时期纯爷们标准

月塘诗侣

　　1、坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

　　2、新时期纯爷们标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基。

　　3、每天有这么多爱要表达，这么多美要欣赏，这么多书要读，这么多酒要喝，这么多贱要犯……哪有时间纠结啊！

　　4、刚才看到有人炫耀自己的器官：“老子的**就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”

　　5、女儿6岁，婚礼主持让我女儿说句祝福新郎新娘的话，就给个玩具，女儿一时说不不出来，主持就在旁边小声提醒：早生贵子。女儿说：找床被子……

　　6、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

　　7、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

　　8、我在马路边捡到十元钱，把它交到网吧收银员手里面，收银员接过钱，对我把头点，我高兴的说了声：给我充个会员。

　　9、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

　　10、码头上，一个乞丐向一个搬运工要5块钱，搬运工不给，乞丐就朝搬运工大声训斥：“你是怎么混的？连个要饭的都打发不起！”

　　11、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵……

　　12、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

　　13、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

　　14、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时，收银员说：“你这个100块是假的。” 那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的！”

　　15、A：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！

　　16、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　17、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

　　18、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没的更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

月塘诗侣

重复一些在所难免，将就看吧。

半月弯刀

14、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时，收银员说：“你这个100块是假的。” 那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的！”

推敲。

月塘诗侣

推什么敲，难道还有找零钱找一百出来的，难道有五百元面值的给人家找零吗？

chanel

巩固而知新嘛~~~