十八禁大会总结

月塘诗侣

有个朋友是同志，然后就有一个问题始终让我十分在意，今天我终于直截了当地问他：“你是怎么会变成同性恋的？”
“嘛，大概是我12岁的时候，一个男的在林子里把我给强奸了……”
“你当时没有逃跑吗？”
“跑？穿着高跟鞋怎么跑啊？”

昨晚○○××到一般，她突然对我耳语：“来，假装你是我爹吧！”
我大怒：“真没想到你内心如此的龌龊！竟然让我做这种变态的事！”随即爱也不做了，直接摔门而出。
你们也会有和我一样的反应的吧？她可是我的亲妹妹啊！怎么能说出这种话来……

光棍节到了，求一位异性做一日情人，不亲吻、不拥抱、一起牵手去看电影，吃饭，逛街，然后各自回家，等到凌晨互发一条短信：“你他妈性冷淡吧”。

＂今天抽了好多奖都不中呢，一定是我太讨人厌了＂
＂没关系，我送你＂
＂真的！？送我什么？太感动了＂
＂送你离开，千里之外＂

有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很羞愧，拿出小刀在桌子上刻了个“早”字。第二天，鲁迅又迟到了，就又刻了个＂早＂字。第三天，他又迟到了，又刻了个＂早＂字。先生知道这件事后，赞道：你麻痹是来学雕刻的吧！

元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

一个男子去看医生，说：“我最近老是放没有声音的屁，而且很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”
医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了。”

鲁迅一定是动作特快才取了这个笔名吧。。

男孩的哥哥和他老师是好哥们儿。小男孩成绩不好，老师骂他，他站着挨骂。老师反而觉得不好意思了：“咳……虽然你学习不好，但是还是很乖的。”男孩摇摇头：“没办法，我哥说不能和老师顶嘴。老师一愣笑了：“你哥说得对。”男孩继续说：“嗯，他说老师你的嘴只有他能顶。”“叫他死过来我要杀了他！”

美国总统当选前晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”第二天电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？”

“我一个同事看到昨晚你在和一个女人接吻！”老婆尖叫道，“快说，是谁！” 　
“这我怎么猜得到——你同事两百多人呢！”

宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。
十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。

葛优酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。众男士点头。葛又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。

武林大会上，盟主一脸沮丧地对我说：“虽然在座各位都身怀绝技，但只有真正的救世主才能得到这把剑！而此剑百年来已有千名神功盖世的前辈尝试拔过了，它依然深深的镶嵌在这里。你真的有信心占有它？”“有！”说完，我一记大力金刚掌劈开了石头。

十八禁大会总结：不要…不要…！要…要…！大力…大力…！深入…深入…！还要…还要…！高举…加快…推进…探索…坚持…两手抓…要硬…狠抓…奋力…！！！啪啪啪啪啪啪啪…

半月弯刀

持续……保持……，不断……全面感受到……幸福