一瞎子的笑话

月塘诗侣

　1、早上坐公司班车去上班，坐在身边一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

　　2、话说，我有个女同事，名字叫张瑞，有个男同事，名字叫张瑞生...

　　3、一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

　　4、我那天参加公务员考试。手机不知怎么回事。居然响了。监考老师一听迅速从椅子上起来。准备提我出去。正当我吓的不敢动时。我旁边一不认识的哥们。慢悠悠的掏出手机：喂？老师当场就呆了。等这哥们反应过来后已被做舞弊处理了。

　　5、“好久没看到你老公了。”
　　“他幼年失学，每天都勤读英语二十六个字母。”
　　“那他学到哪了？他这不是在睡觉吗？”
　　“你没看他头上飘的：ZZZZ。。。”

　　6、一女生平胸,我们天天讽刺她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

　　7、打电话找经理处的小仙儿。
　　我拎起电话：我是小仙儿。。。
　　小仙儿：你是小仙儿？，那我是谁。。。
　　。。。。

　　8、甲：繁体字是什么啊？
　　乙：就那些笔画多的。
　　甲：为啥？
　　乙：笔画多了，写起来麻烦，所以就叫繁体字了。

月塘诗侣

　　1、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
　　一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

　　2、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
　　我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
　　同学回答：“正在卫生间排队呢！”

　　3、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
　　“哦，你好，我是某某医科大学的。”
　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
　　美女回答：“我是法医……”

　　4、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
　　大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
　　我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
　　女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

月塘诗侣

　　1、毕业了，张老板带走了我，学校里只留下你和我的孩子，还有孩子的父亲。——据说是某位女大学生留给男朋友的一张字条。

　　2、男女两个记者去采访，路人问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。路人转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！路人：直接说是夫妻不就完了吗！

　　3、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

　　4、去买裤子，售货员MM是我中意型的美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，半天没好意思出来……

　　5、前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！！！

　　6、曾见人在网上向男性征集“女性说过的伤你最深的一句话”，一位小哥的回复堪称神品，只有三个字——“进去了？”

　　7、选修课，被闺蜜拉着一起选日语，大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语？他：为了能看懂。

　　8、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

月塘诗侣

　　1.我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

　　2.姐不是电视机，别老是盯着姐看。

　　3.妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。

　　4.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　5.你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

月塘诗侣

1、据说，某护发水的企业打算找葛优代言他们的产品，广告语就是：不注意护发，葛优的今天，就是你的明天。

　　2、比利亚不就五场比赛没进球么……需要出动军队轰炸么 --- 尼玛做巴萨球员容易么……（samm121）

　　3、日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大……

　　4、老板，给我一份盐焗鸡，不要放鸡！！！

　　5、中国说：西风！！！
　　美国奥巴马说：东风！！！
　　俄国梅德韦杰夫说：北风！！！
　　台湾小马哥说：南风！！！
　　日本菅直人说：红中！！！
　　核反应堆说：糊了！！！

　　6、在大人面前，当然是孩子错了；在裁判面前，当然是球员错了；在老板面前，当然是职员错了；在现实面前，当然是理想错了。

　　7、中国气象台表示日本这几天刮东北风，对中国没有影响。美国气象台表示日本这几天刮东南风，对美国没有影响。韩国气象台表示日本这几天刮西南风，对韩国没有影响。。。 风表示鸭梨很大 风说：我疯了。

　　8、那种来短信却是10086的感觉，那种来电话却是催还信用卡的感觉，那种敲门却是来查水表的感觉，那种响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口的感觉，那种点开未读邮件却是邮箱增加了新功能的感觉，那种微博上方终于跳出“1条新评论”打开却是要求互粉的感觉。。。尽管这样，我们还是在期待，不是吗？

月塘诗侣

　　1、上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。

　　2、诸葛亮在后边喊道:主公，你慢着点，唐长老还在柴大官人宅子里吃茶呢。刘备回头怒道:宝二爷都要出家当和尚了，他师徒四人还耐得住性子！～～～啪，把书合上，这他妈哪个孙子编的《一口气读完四大名著》。

　　3、再多各自牛逼的时光，都比不上一起**的岁月。。。

　　4、近几年我发现每月都有几天会心情烦躁、状态低迷、身体不适，而且通过进一步观察，我确认这些症状是呈周期性的——通常临近每月5日症状就会出现。作为一名男青年，这让我十分困惑，但又羞于启齿。直到最近我才惊觉，这神秘的周期跟我每月信用卡的还款日完全一致。

　　5、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，语速很慢，但内容真的很。。。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙；男说：真的假的？？女说： 真的。 Question:请问这是真牙还是假牙？

　　6、我男朋友上谷歌总是要在百度里搜一下“谷歌”然后再点开，我是不是应该跟他分手？！

　　7、做了上百期访谈节目，发现嘉宾基本上都有如下共性：儿时都是调皮捣蛋的，少年都是拧巴叛逆的，从艺都是父母反对的，考试都是出奇制胜的，毕业都是穷困潦倒的，走红都是从天而降的，工作都是吃苦耐劳的，绯闻都是绝口不提的。(董路)

　　8、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。” “是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？” “电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

月塘诗侣

　　1、爱情是个游戏，我充不起点卡！婚姻是个坟墓，我只能横尸遍野！

　　2、爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的BUG。

　　3、我以为只要很认真地喜欢，就可以打动一个人。却原来，我只是打动了我自己。

　　4、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。

　　5、我帮很多美眉擦过眼泪，时间久了，我的手就成了咸猪手。

　　6、有人吃醋时候选择离去，有人吃醋的时候选择毁灭，有人吃醋的时候选择了习惯。

　　7、谁对我的爱情能像对人民币那样的坚定啊？

　　8、没有男朋友的人每个晚上都是有时间的。

　　9、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

　　10、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

　　11、对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

　　12、女友要少而精，少才有精。

月塘诗侣

　　1、一个美女摇曳着走到吧台，用手一指吧台那男的：你是经理？男的笑了笑：不是，但有什么可以带个话给经理。女的伸手把男的拽近了，摸了摸男的头发，然后两根手指伸进了男的嘴里，搅动着，然后暧昧地对男的说：给经理带个话，就说女厕没厕纸了！

　　2、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。

　　3、床上，一对夫妻，突然，女人醒来，大叫一声，然后，男人就开始急忙穿衣服，女人也开始穿衣服。然后，虚惊一场……

　　4、我的工作信条是"每天学习一小时，时刻为跳槽做准备"！

　　5、老婆在那边发牢骚，说用这台烘干机烘过的衣服尺寸都缩得厉害，害她都穿不下了，让我把这破机器扔掉算了。不过我决定这种事情治标还得治本，所以改扔了冰箱。

　　6、一游客到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱，屠夫去猪农那还了猪钱，猪农还了饲料款，饲料商去付清召JI的钱，JI女赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里，这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了,而人们快乐了……

　　7、站公交车上看到姚晨给赶集网做的广告说到“买卖二手货”时，旁边一京味儿口音巨浓的本地妞突然跟她旁边人蹦出一句，“自己都成二手货了，还买卖二手货”。怎一个毒舌了得啊……

　　8、日本软妹子卖萌动作Top9:1. 扯你的袖子 2. 微笑 3. 抛媚眼 4. 与你告别时作出寂寞的表情 5. 瘪/嘟嘴 6. 鼓腮帮子 7. 打个小喷嚏 8. 歪脑袋 9. 吃惊时会眨眨眼…

月塘诗侣

　　1、今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于，先每天都供纸，后突然有一天不供了。

　　2、时尚杂志是什么？时尚杂志就是月薪五千的主编告诉月薪三千的人们月薪五万该怎么活！

　　3、徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。因为他小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头，他爹想了想，就叫“志摩”啦。

　　4、汽油涨价了，苹果涨价了，鸡蛋涨价了，萝卜涨价了，方便面涨价了……，我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了.. ..

　　5、边上两女生在交流淘宝经，其中一女说 “淘宝就是要给差评，给了差评店主就会求你改成好评，你可以要他给你 20 块钱”。另一女惊喜+崇拜状，表示要回去试试。

　　6、A：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” B：“鲁迅是笔名，本人姓周。” A：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”

　　7、四气男人：见了父母小气，见了老婆有气，见了情人大气，见了孩子没气。

　　8、人们谴责“第三者”，因为自己不是“第三者”，人们憎恶“同X恋”，因为自己不是“同X恋”；人们压迫“少数”，因为自己是“大多数”。

月塘诗侣

　　1.乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

　　2.菜刀实名制实施后，杨过被请到局子里喝茶了，因为他的君子剑登记主人是公孙止，玄铁重剑登记主人是独孤求败，属于违章使用他人菜刀，全部被公安机关予以扣留。逼于无奈，他只能削了把木剑将就用。

　　3.王重阳武功天下第一，被拆迁队逼到躲进地下室勉强度日；丘处机废材一根，拍拍成吉思汗马屁，回家就修了重阳宫。这个故事教育了我们，有本事顶屁用，还得上头有淫！ 后来丘处机勾结有关部门试图拔除钉子户杨过，反被烧了老窝。这个故事又教育了我们；上头有淫顶屁用，淫民有燃烧瓶！

　　4.欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了！”

　　5.黄药师派梅超风出去寻找九阴真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷地监视着她。

　　6.怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

　　7.慕容复带着众家丁去少林寺赴会，路上走得众人大汗淋漓，段誉说：“王姑娘，喝点藿香正气，谨防中暑。”包不同说：“非也非也！现在是秋天怎能中暑？分明应该是中秋！”——这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词

　　8.红花会派人回到海宁陈家老宅，找到了能证明乾隆汉人身份的证据，差点毁掉了大清朝。从此以后，乾隆爷吸取教训，将旧房拆迁定为大清朝的基本国策

　　9.嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？错了，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

　　10.桃实仙被岳夫人刺伤，送到平一指处急救。治完伤后，桃实仙醒来，发现自己竟然不能开口说话了。平一指说：“哦，我发现你嘴里长了个溃疡，所以替你把嘴缝上了。”

　　11.任我行当教主的时候，东方不败背地里密谋造反，终于推翻了任我行的统治，这说明了对内网络监控的重要性；东方不败上台后，向问天勾结外网人士令狐冲，终于让任我行复辟，这说明了对外构建防火墙的重要性；最后任我行还是用脑过度挂掉了，说明你上防天下防地，也防不住自我嗝儿屁。

　　12.郑成功的孙子郑克爽一心想要往上爬，挤兑这个争夺那个，最终下场悲惨，后世的孙子吸取了这个教训：是孙子就应该努力当好孙子，别的什么都不用管——结果人家成将军了。

　　13.李莫愁一把拂尘迅若闪电，打得杨过等人无力招架，只好抱头鼠窜。幸好这时他们遇到了冯默风，以一把牛逼哄哄的大剪刀剪断了李莫愁的拂尘，救了众人的性命。李莫愁走后，冯默风擦了把汗，长叹一声：“幸好哥当年在广电总局混过呀！”

　　14.东海区域掀起了“唱红歌”高潮，当地政府要求所有单位必须参加，唱红歌为国庆献礼。黄药师不胜其烦，只好养了一堆哑仆。

　　15.黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s b！叫你天天写微博！”

　　16.郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！”——知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？

　　17.虚竹收编星宿派门人后左右为难：这些人除了溜须拍马装孙子，什么本事都不会，留在手里干什么呢？迎娶银川公主后，他提出了这个难题，银川公主一笑：“太简单了，明儿咱们西夏国就开办国家电视台和国家日报社。”

　　18.欧阳锋逼郭靖交出九阴真经，洪七公出主意，叫郭靖默写出来后先用绿坝过滤一遍……最终欧阳锋走火入魔。

　　19.张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里，周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……”

　　20.黄蓉被裘千仞打伤，段皇爷为她疗伤，摸遍了全身各处穴道，看得郭靖悲愤不已：“治一个小伤要摸遍全身，怪不得你叫南帝，和那只企鹅是一个地方来的啊。”

　　21.谢逊和张翠山夫妇流落到冰火岛，不知这里是什么地方。殷素素打开手提电脑，半分钟后激动地说：“好消息，国外网站一个都上不去，说明我们还在中国境内！”

　　22.张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上屯了好多大蒜……”

月塘诗侣

　　1、他是个博导，能力平庸，嫉贤妒能，却带着四名优秀的学生。能力强的学生，经常被导师给小鞋穿，只混饭不干活的学生，反倒逍遥自在，第四个学生最惨，成了导师的专职司机。学生们所谓的做项目，就是不停的替导师解决生活麻烦……这个导师凭什么这么牛？因为他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。

　　2、他是个孤儿，没受过什么教育，年轻时一直混社团，也算黑社会头目，后来被判刑，劳改多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，捣毁卖Y团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方，你看他临行那深邃含恨的眼神，因为他爱这片土地，爱得深沉。他是孙悟空。

　　3、他原本是一名警员，因破获黑社会团伙有功升为局长，却因为醉酒漂娼被逮，踉跄入狱，出狱后做一名普通民工，长期超负荷的工作导致他万念俱灰，终于和四个仇世的陌生人走上报复权贵的道路。最后他买了去西方的机票，投奔了精神祖国。他是猪八戒。

　　4、他曾经在大地方当保安，一直安安稳稳，只因为摔坏了个东西，惹怒了董事长夫人就被分配到了下属小的漕运公司看门。猎头公司发现了他，把他介绍给一个物流公司。他一直恪守己任，老板和其他员工游山玩水的时候他默默的看着货物。最终出差结束。老板和其他员工都升职加薪，只有他职位最低。他是沙和尚。

　　5、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。(马伯庸)

　　6、他出身豪门，却行为不检，飞扬跋扈，烧坏领导宝物，经人求情，打点疏通，被贬地方。仍不知悔改，强取豪夺，砸人好车，拆散恩爱情侣，后跟人叛逃出国，在外国混得一官半职，甘心做人打手，他是白龙马。

　　7、他是中国第一廉官，副厅级巡视员，跟领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃，仨随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他是唐僧。

　　8、他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被领导人多次接见！20多岁时已拥有令人羡慕国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数粉丝围困，想跟他一页情的女人数不胜数；男人听到他的名字恨不得吃他的肉。他是唐僧！

　　9、他有通天彻地的本领，可上九天揽月，可下五洋捉鳖。可他整天烦躁、孤独、彷徨、无助。他已练就不死之身，闹过天宫，打过阎罗，可他最终得靠凡人搭救。他就是孙悟空，如果没有唐僧，他不过是一只会耍把戏的猴。——看精神信仰有多重要。

简单

我就不信一个瞎子有这么多笑话!!

枝头的雄鹰

月兄又开始折腾了，无聊的紧啊!

简单

换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

干过这事的报名~~

艺源美业

哈哈，好搞笑