12号的短笑话 最早的呻吟体

月塘诗侣

80年代，德库拉靠吸处女的血维持生命，2012年以后，吸血鬼饿死了。。。

老师苦口婆心对班里的男生讲：“你们啊，别看现在一些女生，出去都穿的整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了......”

某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”

语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。 56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！路人：叫“酷5”会死啊？

隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。

王子被施了魔法，一年只能说一个字，王子攒了5年没说话，来到公主面前，鼓起勇气对她说：“公主我爱你。”公主只说了一个字，王子立即晕倒——公主说：“啥?”
【网友讨论】
1、干嘛不3年讲“我爱你”
2、两年讲“爱你”就行了。
3、指着自己讲“爱”再指下公主！一年搞定。
终结：靠！干嘛不写字？！

一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！

跟闺密扣扣，说前几天网上看个真心好笑的，某人说小时候一直以为芝麻是从草莓脸上抠下来的…闺密沉默两分钟，说：我小时候一直以为松花蛋是在松花江里面飘着的蛋，想吃时候下网捞就可以了…

朋友东北女，老公出轨了！回到家此女没骂没闹，在磨菜刀，对她老公说：睡吧老公''''她老公满头大汗地认了错！

同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……

小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，结果马上知晓

看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change.....

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。

如果用谥号“纯皇帝”去称呼乾隆(谥号：法天隆运至诚先觉体元立极敷文奋武钦明孝慈神圣纯皇帝)，按照前朝的“朝代名+谥号+帝”的叫法，就成了…………………………清纯帝。

高富帅:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”吊丝:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 吊丝:“电信一区204”

上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话

今天小胖来我家做客，看到厨房地上的电磁炉，啪一脚踩上去，碎了。。。。末了他还来一句，你家体重计怎么没有指针。

如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢!

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”

看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，道：好险，差点进洞。一旁的朋友说：小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。

一个剧本：弟弟卖了肾买了新ipad，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了新ipad愤怒的小鸟世界冠军，卖了新ipad连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》

台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！

月塘诗侣

据说新不孝有三：学文、考研、没对象。

有一种精神叫做“淘宝精神”，就是为了省钱而花光身上所有钱的精神。

一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死？答案：耐克。

大街上看到一对年龄悬殊的男女，女孩很漂亮，擦肩而过时，我轻轻地叹了口气。那男人声嘶力竭的冲我大喊：我是他亲爹！

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀？她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么狠不出来的！”

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了30多个QQ好友，都是女的。

六岁的小芳很可爱，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈妈，今天小强向我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

某男被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。”傍晚又会收到短信：“我下班了。”一天，此女愤怒地回短信说：“当我是打卡机啊！”

一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说‘恭送老公’，下班回家你要说‘臣妾叩见老公，祝老公万福金安！’”老婆不屑，说：“你想得美，天天让我给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

话说我一同事叫张运富，一日坐公交，我先上了找了两个空位，于是便招呼：“运富坐这边。”前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边，我凌乱了……

知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水，是一个道理。

某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”会场一篇寂静，遂全票通过答辩。

女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说：我可是当初游的最快的那一个。结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去，所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊……

当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮对视，只等另一个吃货兴奋地说道“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

妈妈说，该学习的时候我在谈对象，该上班了我又跑去搞学业了，现在该谈对象的时候又在忙工作，然后就变成剩女了！说完最后还总结了一下说，我这辈子都在着重搞副业……

高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

据说这是最早的呻吟体：……..密……封……线……内……不……要……答……题……

守望幸福

有些看不懂！有些蛮搞笑！

芳年华月

知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水，是一个道理。

七匹狼

全部看了一遍，感觉很强大，短小精悍。。。

我是东台人

……..密……封……线……内……不……要……答……题……

七匹狼

我是东台人 发表于 2012-7-12 23:20
……..密……封……线……内……不……要……答……题……

这是一条内涵题~

moli

呵呵，好笑！