出绝招了：刷笑话儿，累的人刚好乐一乐

大大豆

后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

艺源美业

原来KTV就是“就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！”啊？！
我是东台人 发表于 2010-3-23 22:53

哈哈

大大豆

有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

艺源美业

欢迎插楼播放估计没重楼的吧
大大豆 发表于 2010-3-23 22:55

大大豆你速度太快啦

大大豆

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

大大豆

某影厂招群演，一人面试，导演举一牌上书“真相”，问：“你明白这是什么吗？”答：“明白啊，真相嘛，谁不认识？”问：“你没通过，下一个。”面试的人急了，问：“为什么？”导演淡淡道：“因为你演的是群众。”

大大豆

一只小老虎慢慢的走过来
　　红着脸问小松鼠：
　　“请问，我可以吃你吗？”
　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
　　小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”
　　“那你以前吃什么呢？”
　　小松鼠又好奇的问道。
　　…………
　　“什么？大声点，我听不到！”
　　“吃奶！”
　　说完，小老虎的脸更红了。

大大豆

一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

大大豆

旅客：“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

大大豆

刚看到一篇新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。 更冷的是下面的网友留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。

大大豆

学校组织献血，我班一壮男雄赳赳气昂昂的去了。撂起袖子，抽起血来，刚开始表情很悠然，旁观者很是羡慕！但抽了一半，这位仁兄脸色煞白，全身哆嗦，快要晕倒！众人慌乱，医生当机立断马上往其身体紧急补给300CC，仁兄方才缓过劲来！事后，我们搀扶他回去说“小子，你今天可是赚了”！！

大大豆

姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“……火车晚点一小时四十分。”

大大豆

女友要去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

大大豆

买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊
结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧

大大豆

“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好吗？那字好"土"”
"那就是.....美女？“
“嗯，找我有什么事吗？”