强人吓跑卖花小孩的八大方法

steven

1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”

注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。

2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。

注：长的比较另类的家伙适用此法。

3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。

注：此法适用于纯情少男。

4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。

注：穿高跟鞋时别用这招。

5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。。。

注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。

6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。

注：此法极需表演天分，无天分者慎用。

7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。

注：很多MM可以用这招哦。

8. (BT型) 此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。

月塘诗侣

小S用过第8招木有？真正的绝招啊。

steven

第八招可以一试

moli

有次在苏州，一小姑娘拿着花跟着我和我老公走了很远，说了不买还跟，于是我转身用很凶很凶很凶的眼神瞪了她一眼！于是她改跟另一对男女身后去了。哇哈哈~

steven

偶表示偶遇到过一回
不过那个小女孩看见我冷漠的眼神
就知道偶是个没钱的主

月塘诗侣

我是东台人

东台有卖花的MM吗？！

萧萧

偶遇到这种一般采取不理政策

小伍

露珠湿沙壁
暮幽晓寂寂

咱是浅浅

还是在WX的时候
是一个夏天的晚上
和LG（那时还是男朋友）一起在大街上溜达
被一个卖花小孩盯上了
刚开始他拦着我们
对LG说：哥哥，买朵花给你女朋友吧
我抢先答道：我不要
LG也说：没钱
他就抓住LG的T恤，并要强调的口气说：买朵花给你女朋友吧
LG被逼得没办法，就吓唬他说：你不松手我就报警了
并掏出手机
谁知道那小孩一点不买账
反而嚣张地嚷道：你报啊
我吓坏了
好不容易他稍微松了手
趁他不注意，我使劲拉开LG的T恤
我让LG快跑
我想LG抛开就没事了，他总不会拉着我买花
LG见脱离了他的魔爪
赶快拉着我跑
好在旁边就有一个小商场，有保安
我们赶紧跑进去
站在商场里还能看到他守在门口呢
我们在商场里转了会儿，发现他走了才敢出来
一直觉得这件事情很可怕
也导致我现在看到卖花孩子就怕

我是东台人

卖花的小女孩就这么可怕？！