轻松笑话
大姨妈来了，我和老公说：告诉你个不太好的消息。老公：跟我有鸟关系。
我弱弱的说：还真和你的鸟有关系。
老公果然瞬间秒懂！ 同学小时候家里条件较困难，看到别的同学都有玩具，回家吵着他爸也要，他爸一看家里也没别的东西，拿起一张自己的像片，拿剪刀剪碎了说：拿去当拼图玩！
他：爸，你都穷啥样了？还让我去拼爹？ A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”
夫妻计划生个小孩，努力了很久，女的有一天突然要求男的把她抱住，女：我重吗？
男：重！
女：当然了，你现在抱着两个人。
男很高兴的说：真的么？
女：当然是真的了，你现在抱着我和我的大姨妈。
男的无言以对。
女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。
看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。 昨晚跟朋友两口子一起看手机。
朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，
店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”
朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？” 一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”
我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友：“那不远嘛，你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”
我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？”
昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。
媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！ 女儿点燃一个生日蜡烛走到我跟前，说：“爸爸，许个愿望吧，吹灭蜡烛愿望就能实现了。”
我一看，很有诚意啊，就闭上眼睛说：“我希望我闺女以后不讹人，天天都很听话。”
睁开眼还没来得及吹蜡烛呢，她一口把蜡烛吹灭了，说：“你的蜡烛你还没吹就灭了，你的愿望无法实现了！” 同事说她儿子最近诗性大发，有一天突然对她说：“妈妈，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵树。”
晚上，我回家问儿子，“爸爸妈妈在你心里是什么？”
儿子答：“爸爸在我心里是一根油条，妈妈在我心里是一个汉堡！”吃货的角度果然不同，和我们两个的体型很吻合啊！ 有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。
我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。
他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？ 今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的，我问在干嘛呢？
儿子无力的答道：跟你媳妇儿睡觉呢！ 下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？
孩子答：爸爸，我过期了！ 最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，挣得钱还不都是让女人给花了？ 小时候上学天天迟到，有一天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑，到学校后问他怎么了，他说，艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！