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降妖问问你敢不敢?

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发表于 2013-7-19 21:30:03 |只看该作者 |倒序浏览
孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!”孩子:“我怎么不知道?”妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”

前段时间去看电影,《1942》,入场前,电影院给发了纸巾,弄得我有些沉重。还好,整场电影都没有撸点,不然还真有点不好意思呢。

唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。小妖A对小妖B说:“大王叫我们来抓唐僧,我没见过他,不知这四个哪个才是唐僧?”B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是。。。猪八戒被抓走了。

如果你刚认识一个妹子,妹子很内敛,如何辨别她是真淑女与否呢?趁其不备打她一下,一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”…………

路口,一大众和宝马7系在等红灯。对面捷达抽疯似的直直冲过来。眼看就要撞到7系了,一个转向要去撞大众。又大喊一声卧槽!辉腾!于是猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑:“不好意思啊!老伯伯!他俩的车我撞不起啊,只好撞您的板车了”低头一看,只见散落一地的切糕。。。

这两天都在微博上说切糕,说的我怪馋的,这玩意儿到底什么味道?于是开车出去买了一块。结果根本不是你们写的那样,人家买买提大哥对我特好,还多切了一大块,心里感觉特温暖,我边走边吃吃了两个多小时,走到家都没吃完呢。

她是个高贵冷艳的女人,打麻将都不许人碰她。

“老爷,夫人生了,是个大胖小子,赶紧给小少爷取个名字吧。”
“此时正值寒冬,又恰逢初雪,那就叫张大牛吧!”

石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
佛像:“……”

悟空求那唐僧道:“师傅若肯放俺出这五行山,任何事情老孙都敢答应。”三藏想起观音大士的交待,于是清清嗓子,大声对猴子唱道:“降妖问问你敢不敢?”

我的现女友美丽、聪慧、又很有幽默感,唯一的问题是,她的名字和我妈妈一样。  
这样就导致我每次和她上床的时候,都会想到我女友了啊!

两股友聊天,问近况如何? 一股友答:他MD别提了,比离婚还惨,资产损失一大半,老婆却还在。

1949年的今天 北京市决定立即封闭一切妓院。
神回复:然后开了几家文工团.

甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”
乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”

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    发表于 2013-7-21 17:12:34 |只看该作者
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    发表于 2014-4-29 13:05:56 |只看该作者
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    发表于 2014-5-1 00:29:57 |只看该作者
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    发表于 2014-5-1 03:47:35 |只看该作者
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    发表于 2014-5-1 07:08:19 |只看该作者
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    发表于 2014-5-1 09:14:40 |只看该作者
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