你知道什么是生死之交吗？

月塘诗侣

同样是硬了。高帅富和屌丝的区别在于：一个急着找妹纸，一直着急找纸。

长颈鹿：“只要你答应不再问我呕吐时有什么感觉………我就答应回答你的一个新问题。”
小白兔：“你能一扭头就舔到自己的屁眼吗？”

因为跟弟弟闹过矛盾，碍于面子，好长时间两家都不来往。有天晚上在街边碰见了侄女，她张嘴就叫：大爷。我心想还是孩子懂事啊。只听她接着说：常来玩啊。

我认识一个上海男人被三个富家女追求，第一个山西女孩说：我家有煤矿。第二个河南女孩说：我家有肾源。第三个新疆女孩说：我家有切糕。我以为他会娶胸最大的，但他最后嫁给了一个成都男人。

“你知道什么是生死之交吗？”
“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”

“大灰狼，吃了没？”
“没啊小白兔，你呢？”
“我觉得我就要被吃了。”

还好屈原不是新疆人，不然端午节往河里丢的就是切糕了。想想就觉得奢侈。

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

我跟前女友分手的原因呢，是因为有一次她过生日，我把她的脸按到蛋糕上了。也许这不是什么大不了的事情，只是当时上面的25根蜡烛烧得正旺呢。

＂昨天我问女神爱不爱我，她终于承认喜欢我身上的一部分了＂
＂真的？她怎么说的？＂
＂我喜欢你个JB＂

北京人，上海人，天津人，东北人，新疆人和广东人被河南人迷晕拐走了。醒来后，东北人欲拿刀砍死河南人，发现刀被新疆人偷走了，北京人和天津人互骂对方球队傻逼后，大吵起来，上海人在一旁吓坏了，广东人走近上海人安慰道：木哭了，快到碗里来。

一位老奶奶上了公交，我身旁坐一小伙带着墨镜装睡着。于是我就把他瞪着，看他好不好意思。瞪了十分钟连售票员也忍不住了，便对他喊：小伙子给老奶奶让个座啊大家瞪你好久了，坐在盲人同志旁边那个！！！

富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？ 富翁生气地说：你妈就是！

我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

小蝌蚪看到金鱼，对金鱼说:“你是我妈妈吗？”金鱼摇了摇头。
小蝌蚪看到螃蟹，对螃蟹说:“你是我妈妈吗？”螃蟹也摇了摇头。
小蝌蚪最后看到一河南人，对河南人说:“你是我妈妈吗？”
河南人说:“对啊，我就是你妈妈啊，么么哒。”然后就带着小蝌蚪走了。

某女对男友： 我想分手， 我觉得烦了， 就没有感觉了。 男友不从， 遂说出下面的话： 亿万中国球迷对国足早就烦了， 早没感觉了， 为什么国足还没解散？ 13亿人的烦都没能解散11人的队伍， 现在你跟我说你1个人烦了， 就要解散2个人的队伍？？？

小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的，现在想想，那时候胆子真大啊！

昨晚，我看见两个连体婴儿在打架，我连忙过去把他们分开。后来他们就因流血过多而死了。

华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治?”曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他！”

爱英统青

我那时候胆子也挺大

我是东台人

“你知道什么是生死之交吗？”
“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”

CN0515

有道理。。。

五月的雪

我是来刷分的，嘿嘿

五月的雪

过来看看的

CN0515

小手一抖，钱钱到手！